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Le Décibel LibéréLes meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
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Blague (ici c'est super sérieux)
phosphoros Dim 14 Jan - 12:29
bon vu que les partieles approche que les esprits sature, que la cafetière a explosé tellement ont l'a utilisé, vous stressez à mort et vous avez envie de tuer tout le monde c'est normal 
alors faite un break détendez vous et lisez ce topic pour vous redonnez le sourire.
Je sors directe la grosse armada si quelqu'un a mieux je l'applaudis
LA LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS!!!!
Une blonde écrit à son fils:
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela
fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé
sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à
pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du
véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.
alors faite un break détendez vous et lisez ce topic pour vous redonnez le sourire.Je sors directe la grosse armada si quelqu'un a mieux je l'applaudis
LA LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS!!!!
Une blonde écrit à son fils:
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela
fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé
sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à
pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du
véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.
phosphoros- Troubadour
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Dim 14 Jan - 12:34
mdr quoi ya des trucs trop naze et il y en a des franchement pas mal !
J'adore celle avec le père qui travaille au cimetière genre ta l'impression qu'il est chef d'une grosse boite
je dis quand même bravo elle pas mal pour ouvrir les festivités !
J'adore celle avec le père qui travaille au cimetière genre ta l'impression qu'il est chef d'une grosse boite
je dis quand même bravo elle pas mal pour ouvrir les festivités !
BassNecro- Troubadour
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Thanos Dim 14 Jan - 13:18
J'ai quelques blagues pas mal en stock :
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
------------------------------------------------------------------------------------
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent :
Le premier dit à l'autre :
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Mal ?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !
-------------------------------------------------------------------------------------
Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : "Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : "Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse."
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
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Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent :
Le premier dit à l'autre :
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Mal ?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !
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Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : "Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : "Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse."
Thanos- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Dim 14 Jan - 13:26
la 2e est terrible ^^ va falloir que je retourne ds mes archives pr retrouver de bonnes blagues car je m'en souviens plus comme ça ...
BassNecro- Troubadour
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Swinger Dim 14 Jan - 14:33
- Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
- Ca se passe un vendredi soir, et c'est marc et jean qui ont terriblement envie de sortir boir un verre, mais le petit hic c'est qu'ils n'ont que 5 euros a eux 2.
c'est bon dit marc , je connais un truc infaible pour boir gratos, mais avant toute chose il fo passer par la friterie acheter un cervela !!!
un cervela ??? replique jean.
oui dit marc viens et je t'expliquerait.
voila donc nos 2 comperes partis avec leur cervela.
arrives devant le 1er café, marc dit nous allont rentrer et commander tout ce qu'on veux et quand je te ferrais signe, tu te met a 4 pattes et moi je mettrais le cervela a la place de mon zob, et tu n'aurra qu'a le sucer !!! tu verra a tout les coups ca va marcher.
et la soiree commence 2 whiski, puis 2 whiski,....................
a un moment marc dit vas y c'est le moment et jean se met a 4 pattes et commence a sucer le cervela. et comme c'etait prevu le patron voit ca et les jettes dehors sans les faire payer (mission reussie).
et ils font un 2 iem café, puis un 3iem et ainssi de suite (la soirree fut longue)
mais arrivé devant le 10eme cefe jean dit a marc : ecoute vieux apres celui -ci c'est fini car je n'en peux plus de sucer le cervela , j'ai horiblement mal a ma machoire.
et la marc repond oui oui de toute facon j'allais te dire la meme chose, moi non plus je n'en peux plus car depuis le 5eme cafe je l'ai perdu le cervela
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle
>explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
>besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait
>besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa
>Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a
>les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de
>prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de
>l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien
>une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un
>emprunt de 5.000 dollars.. " Un employé se charge ensuite de garer la
>voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard,
>la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se
>montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: "
>Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et
>cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
>perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications
>à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
>Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel
>autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15
>dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
>
>On dit souvent que les blondes sont des connes...
>Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
c'est un type qui se proméne dans la rue et qui soudain voit un vieux pote a lui il lui dit
-salut alfred comment tu vas?
-fa va frés Vien et foi?
-ouai mais t'as une voix bizarre qu'est-ce qui t'arrive?
-affend vé tou t'éffpliqué: l'ote vour vété au casino et vé voué 5 franc
- a ca va, tu es modeste, mais ca n'éxplique pas ta maniére de parler
-afend afend v'explique, donc ve voue et ve gagne 100 franc
- ha ouai pas mal
-affent vé pas fini, ve revou et ve gagne 1000 franc, 1000 fu frend comte
- a ouai t'as pas perdu ta journée
-afend afend vé po fini, donc ve revou et je gagne enfore 1000 f fuis 10000 fui un million
-ho la vache!!! t'es millionnaire si avec sa tu peu pas me preter un peu d'argent
-afend afend ,ve revou et vé fout perdu
-ho c'est pas de bol mais pourquooi...
-afend merde !!!!!ve revou avec les 1 franc fi me refte et ve gagne 1000 franc puis 10000 franc et 1 millard
-ho la vacheeeeeeeeee!!!!!!je sais méme pas quoi dire
-afend vé revoué et vé fout perdu mé alors fout perdu
-ho putain ca c'est a cE bouffer les couilles
-BAH QU'EF TU CROI KFUIS EN TRAIN DE FAIRE?????
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
- Ca se passe un vendredi soir, et c'est marc et jean qui ont terriblement envie de sortir boir un verre, mais le petit hic c'est qu'ils n'ont que 5 euros a eux 2.
c'est bon dit marc , je connais un truc infaible pour boir gratos, mais avant toute chose il fo passer par la friterie acheter un cervela !!!
un cervela ??? replique jean.
oui dit marc viens et je t'expliquerait.
voila donc nos 2 comperes partis avec leur cervela.
arrives devant le 1er café, marc dit nous allont rentrer et commander tout ce qu'on veux et quand je te ferrais signe, tu te met a 4 pattes et moi je mettrais le cervela a la place de mon zob, et tu n'aurra qu'a le sucer !!! tu verra a tout les coups ca va marcher.
et la soiree commence 2 whiski, puis 2 whiski,....................
a un moment marc dit vas y c'est le moment et jean se met a 4 pattes et commence a sucer le cervela. et comme c'etait prevu le patron voit ca et les jettes dehors sans les faire payer (mission reussie).
et ils font un 2 iem café, puis un 3iem et ainssi de suite (la soirree fut longue)
mais arrivé devant le 10eme cefe jean dit a marc : ecoute vieux apres celui -ci c'est fini car je n'en peux plus de sucer le cervela , j'ai horiblement mal a ma machoire.
et la marc repond oui oui de toute facon j'allais te dire la meme chose, moi non plus je n'en peux plus car depuis le 5eme cafe je l'ai perdu le cervela
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle
>explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
>besoin d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait
>besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa
>Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a
>les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de
>prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de
>l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien
>une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un
>emprunt de 5.000 dollars.. " Un employé se charge ensuite de garer la
>voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard,
>la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se
>montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors: "
>Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et
>cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
>perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications
>à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
>Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde répond : " A quel
>autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15
>dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
>
>On dit souvent que les blondes sont des connes...
>Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
c'est un type qui se proméne dans la rue et qui soudain voit un vieux pote a lui il lui dit
-salut alfred comment tu vas?
-fa va frés Vien et foi?
-ouai mais t'as une voix bizarre qu'est-ce qui t'arrive?
-affend vé tou t'éffpliqué: l'ote vour vété au casino et vé voué 5 franc
- a ca va, tu es modeste, mais ca n'éxplique pas ta maniére de parler
-afend afend v'explique, donc ve voue et ve gagne 100 franc
- ha ouai pas mal
-affent vé pas fini, ve revou et ve gagne 1000 franc, 1000 fu frend comte
- a ouai t'as pas perdu ta journée
-afend afend vé po fini, donc ve revou et je gagne enfore 1000 f fuis 10000 fui un million
-ho la vache!!! t'es millionnaire si avec sa tu peu pas me preter un peu d'argent
-afend afend ,ve revou et vé fout perdu
-ho c'est pas de bol mais pourquooi...
-afend merde !!!!!ve revou avec les 1 franc fi me refte et ve gagne 1000 franc puis 10000 franc et 1 millard
-ho la vacheeeeeeeeee!!!!!!je sais méme pas quoi dire
-afend vé revoué et vé fout perdu mé alors fout perdu
-ho putain ca c'est a cE bouffer les couilles
-BAH QU'EF TU CROI KFUIS EN TRAIN DE FAIRE?????
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
phosphoros Dim 14 Jan - 17:01
ba degoutant c'ets pas bien la vulgarité
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Thanos Lun 15 Jan - 20:35
Un camion s'arrête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : "Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!" Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : "Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse."
------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes les
pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...
------------------------------------------------------------------------------------
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : "Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : "Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse."
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes les
pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...
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Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."
Thanos- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
THE RIDER Lun 15 Jan - 21:20
une blonde qui vient de se faire larguer par son mec, rentre dans un bar en haut de l'Empire State Bulding pour se remonter le moral.Elle remarque alors un mec assez beau gosse et lui lance tous de go :
-Bonsoir,beau mec.Quest que vous faites la tout seul ?
-Je bois de la biere magique !
-De la biere magique?
-Ben oui, regarder .
Il ouvre la fenetre, saute,fais tois fois le tour de l'Empire State Bulding et reviens devant la blonde émerveillée.
:
-C'est formidable ! Je peux essayer ?
:
:
Et c'es avec un sourir charmeur :
: que l'homme lui passe le fameux breuvage.
La blonde en boit une gorgée...ce dirige vers la fenetre...l'ouvre,saute et ...PAF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elle s'ecrase lentement du 50e etage.
Le barman qui avez assister a la scene dit a l'homme:
-Franchement Super Man, questque tu peux etre con quand t'es bourré .
-Bonsoir,beau mec.Quest que vous faites la tout seul ?
-Je bois de la biere magique !
-De la biere magique?
-Ben oui, regarder .
Il ouvre la fenetre, saute,fais tois fois le tour de l'Empire State Bulding et reviens devant la blonde émerveillée.
: -C'est formidable ! Je peux essayer ?
:
:Et c'es avec un sourir charmeur :
: que l'homme lui passe le fameux breuvage.La blonde en boit une gorgée...ce dirige vers la fenetre...l'ouvre,saute et ...PAF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elle s'ecrase lentement du 50e etage.
Le barman qui avez assister a la scene dit a l'homme:
-Franchement Super Man, questque tu peux etre con quand t'es bourré .
THE RIDER- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Iverson Lun 15 Jan - 21:39
pas mal ecoutez celle la quel est l animal qui cour le plus vite au monde le poux car il est toujours en tete
Iverson- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Mar 16 Jan - 0:57
mdr la ptite blague qui vient tout casser ... ^^
BassNecro- Troubadour
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
THE RIDER Mar 16 Jan - 22:46
ben sa sa peut etre que mon frere hein 
THE RIDER- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Mar 16 Jan - 23:40
Ma blague préférée moi sur les blondes c'est celle-ci : Que fait une blonde qd l'eau de son bébé est trop chaude ??
je vous laisse chercher qq minutes pr voir si il y a des connaisseurs ^^
je vous laisse chercher qq minutes pr voir si il y a des connaisseurs ^^
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Iverson Mer 17 Jan - 20:07
je n ai aucune connaissance mais vu que c est une blonde ont va dire quel chauffe l eau encore plus
Iverson- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Swinger Mer 17 Jan - 20:30
elle met son bébé au congelateur
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Tryo Mer 17 Jan - 21:22
Pour le coup du bébé je ne sais pas mais je connais une série de blagues sur les ampoules qui devraient vous plaire^^
PS: je ne suis pas responsable de ce qui est écrit...
• - Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
- Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.
• - Combien de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq : un sur la table qui tient l'ampoule, quatre pour faire tourner la table.
• - Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
• - Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer.
• - Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
• - Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.
• - Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils n'ont pas besoin d'ampoules, ils brillent dans le noir.
• - Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.
• - Combien de programmeurs de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates définit Microsoft® Total Obscurity™ comme nouveau standard.
• - Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé.
• - Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.
• - Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
- Six. Le premier pour le faire, cinq autres six mois plus tard pour comprendre l'algorithme.
• - Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
• - Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.
• - Combien de maris faut-il pour changer une ampoule ?
- On le saura dès qu'il se sera levé du divan et qu'il aura lâché sa canette.
• - Combien d'amibes faut-il pour changer une ampoule ?
- 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256 ....
• - Combien de concepteurs du Pentium de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
- 0,99956822301...
• - Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.
• - Combien de commerciaux de Microsoft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Huit. Un pour la changer, sept pour s'assurer que Microsoft® touche bien $ 2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
• - Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils changent tout le lustre.
• - Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
- 1D6+2
• - Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
- Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.
• - Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, c'est un problème de hardware.
• - Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.
• - Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.
• - Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
• - Combien d'intégristes catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas des ampoules.
• - Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.
• - Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
- Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.
• - Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour...
• - Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux. Un pour la changer, un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps.
• - Combien de spéculateurs boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
- 24 1/8, mais ça a baissé de 1/4 depuis hier.
• - Combien de catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent rester dans l'obscurantisme.
• - Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
- Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.
• - Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
- Dix-sept. Un pour la changer, mais avant il a fallu un thésard pour prendre l'initiative, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
• - Combien d'ingénieurs ENSIC faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet. A la rigueur, on peut tenter de trouver une corrélation à 300% près...
• - Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
• - Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
- Vingt, pour créer une commission adéquate.
• - Combien de New-Yorkais faut-il pour changer une ampoule ?
- 50. 50 ? Yeah 50, c'est dans le contrat.
• - Combien faut-il d'abonnés à des listes de discussion (mailing list) pour changer une ampoule?
- 1 331 personnes, soit :
• 1 pour changer l'ampoule et pour poster le message indiquant qu'elle a changé l'ampoule.
• 14 expliquant qu'ils l'ont déjà fait et préconisant d'autres manières de le faire.
• 7 pour prévenir des dangers inhérents au changement d'ampoule.
• 27 pour signaler des fautes d'orthographe et de syntaxe dans les messages précédents.
• 53 pour flamer les correcteurs.
• 156 pour se plaindre au responsable de la liste que toute cette discussion sur les changements d'ampoule n'a pas sa place dans la liste.
• 41 pour corriger les fautes dans les messages d'insultes destinés aux correcteurs de fautes.
• 109 pour expliquer que cette liste n'est pas consacrée aux changements d'ampoule et demander que la discussion se poursuive sur fr.rec.ampoule
• 203 demandant que le multi-postage (cross-posting) vers fr.rec.grammaire, fr.rec.orthographe et fr.rec.ponctuation cesse immédiatement.
• 111 arguant que cette discussion a bien sa place sur cette liste puisque tout le monde change une ampoule un jour ou l'autre.
• 306 pour débattre de la meilleure méthode pour changer les ampoules, où acheter les meilleures ampoules et quelles sont les meilleures marques d'ampoules.
• 27 pour conseiller des adresses de serveurs où figurent des exemples d'ampoules de différents modèles.
• 14 pour corriger les adresses de ces serveurs.
• 3 pour conseiller des liens qu'ils ont trouvé sur ces serveurs.
• 33 pour compiler tous les messages publiés sur les ampoules et ajouter "je suis d'accord" à la fin.
• 12 pour se désabonner de la liste en expliquant qu'ils ne supportent plus toutes ces discussions sur les changements d'ampoules.
• 19 pour répondre aux 33 qui ont écrit "je suis d'accord", pour dire qu'ils sont d'accord avec eux.
• 4 pour suggérer à tous ceux intéressés par les changements d'ampoules de créer une FAQ.
• 1 pour annoncer la création de la nouvelle liste fr.rec.ampoule
• 47 pour expliquer que la liste fr.rec.physique.fusionnucléaire répond déjà à toutes les questions concernant les ampoules.
• 143 qui votent pour fr.rec.ampoule
PS: je ne suis pas responsable de ce qui est écrit...
• - Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
- Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.
• - Combien de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq : un sur la table qui tient l'ampoule, quatre pour faire tourner la table.
• - Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
• - Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer.
• - Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
• - Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.
• - Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils n'ont pas besoin d'ampoules, ils brillent dans le noir.
• - Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.
• - Combien de programmeurs de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates définit Microsoft® Total Obscurity™ comme nouveau standard.
• - Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé.
• - Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.
• - Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
- Six. Le premier pour le faire, cinq autres six mois plus tard pour comprendre l'algorithme.
• - Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
• - Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.
• - Combien de maris faut-il pour changer une ampoule ?
- On le saura dès qu'il se sera levé du divan et qu'il aura lâché sa canette.
• - Combien d'amibes faut-il pour changer une ampoule ?
- 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256 ....
• - Combien de concepteurs du Pentium de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
- 0,99956822301...
• - Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.
• - Combien de commerciaux de Microsoft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Huit. Un pour la changer, sept pour s'assurer que Microsoft® touche bien $ 2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
• - Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils changent tout le lustre.
• - Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
- 1D6+2
• - Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
- Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.
• - Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, c'est un problème de hardware.
• - Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.
• - Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.
• - Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.
• - Combien d'intégristes catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas des ampoules.
• - Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.
• - Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
- Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.
• - Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour...
• - Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux. Un pour la changer, un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps.
• - Combien de spéculateurs boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
- 24 1/8, mais ça a baissé de 1/4 depuis hier.
• - Combien de catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent rester dans l'obscurantisme.
• - Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
- Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.
• - Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
- Dix-sept. Un pour la changer, mais avant il a fallu un thésard pour prendre l'initiative, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...
• - Combien d'ingénieurs ENSIC faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet. A la rigueur, on peut tenter de trouver une corrélation à 300% près...
• - Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
• - Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
- Vingt, pour créer une commission adéquate.
• - Combien de New-Yorkais faut-il pour changer une ampoule ?
- 50. 50 ? Yeah 50, c'est dans le contrat.
• - Combien faut-il d'abonnés à des listes de discussion (mailing list) pour changer une ampoule?
- 1 331 personnes, soit :
• 1 pour changer l'ampoule et pour poster le message indiquant qu'elle a changé l'ampoule.
• 14 expliquant qu'ils l'ont déjà fait et préconisant d'autres manières de le faire.
• 7 pour prévenir des dangers inhérents au changement d'ampoule.
• 27 pour signaler des fautes d'orthographe et de syntaxe dans les messages précédents.
• 53 pour flamer les correcteurs.
• 156 pour se plaindre au responsable de la liste que toute cette discussion sur les changements d'ampoule n'a pas sa place dans la liste.
• 41 pour corriger les fautes dans les messages d'insultes destinés aux correcteurs de fautes.
• 109 pour expliquer que cette liste n'est pas consacrée aux changements d'ampoule et demander que la discussion se poursuive sur fr.rec.ampoule
• 203 demandant que le multi-postage (cross-posting) vers fr.rec.grammaire, fr.rec.orthographe et fr.rec.ponctuation cesse immédiatement.
• 111 arguant que cette discussion a bien sa place sur cette liste puisque tout le monde change une ampoule un jour ou l'autre.
• 306 pour débattre de la meilleure méthode pour changer les ampoules, où acheter les meilleures ampoules et quelles sont les meilleures marques d'ampoules.
• 27 pour conseiller des adresses de serveurs où figurent des exemples d'ampoules de différents modèles.
• 14 pour corriger les adresses de ces serveurs.
• 3 pour conseiller des liens qu'ils ont trouvé sur ces serveurs.
• 33 pour compiler tous les messages publiés sur les ampoules et ajouter "je suis d'accord" à la fin.
• 12 pour se désabonner de la liste en expliquant qu'ils ne supportent plus toutes ces discussions sur les changements d'ampoules.
• 19 pour répondre aux 33 qui ont écrit "je suis d'accord", pour dire qu'ils sont d'accord avec eux.
• 4 pour suggérer à tous ceux intéressés par les changements d'ampoules de créer une FAQ.
• 1 pour annoncer la création de la nouvelle liste fr.rec.ampoule
• 47 pour expliquer que la liste fr.rec.physique.fusionnucléaire répond déjà à toutes les questions concernant les ampoules.
• 143 qui votent pour fr.rec.ampoule
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Epileptik Mer 17 Jan - 21:56
Moi je dirai que sois elle souffle pour refroidir l'eau, sois elle attend que l'eau se rafraichisse... Ou sinon elle change de bain :D
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Mer 17 Jan - 23:10
pas mal le fait qu'elle soufle ^^
non en fait qd l'eau de son bébé est trop chaude elle met des gants ... totalement débile pr elle et horriblement douloureux pr le bébé mdr
non en fait qd l'eau de son bébé est trop chaude elle met des gants ... totalement débile pr elle et horriblement douloureux pr le bébé mdr
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Jeu 18 Jan - 21:24
le tout s'est de s'imaginer le bébé tt rouge en train de fondre ac sa ****** de blonde de mère qui le regarde ac un bête sourire ^^
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
asemano Jeu 18 Jan - 21:41
AH je l'ai la blague en image avec le bébé et sa blonde de mere qui le met dans un bain brulant
asemano- Musicien(ne) de rues
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
Thanos Sam 20 Jan - 13:28
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
-parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
-parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
Thanos- Musicien(ne) du dimanche
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
BassNecro Sam 20 Jan - 13:49
assez crues tes blagues fais qd mem gaffe aux plus jeunes ^^
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
phosphoros Dim 21 Jan - 22:15
attention sinon tu vas connaitre la SIX POWER :p:
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Re: Les meilleurs blagues que vous avez faîtes ou dites
THE RIDER Dim 21 Jan - 22:18
elles sont géniales tes blagues Thanos
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